Враждебность подростка: что может родитель?

Переходный возраст для многих родителей – это настоящий вызов. Из хорошо знакомых и родных девочек и мальчиков, дети «превращаются» в немного чужих и желающих независимости девушек и юношей – перестают слушаться, интересуются зачастую непонятной для родителей музыкой и могут часами пропадать в Сети. 

К тому же довольно часто бывает, что это сопровождается и увеличением количества ссор и конфликтов между родителями и детьми, потерей близости в общении с мамой и папой и желанием все больше времени уделять общению со сверстниками, нежели проводить его в семье. 

Каковы же самые «обычные» причины конфликтов подростков и их родителей? 

• Внешний вид: прическа, одежда 
• Выбор друзей 
• Домашние обязанности 
• Время, после которого ребенку не разрешается отсутствовать дома 
• Музыкальные предпочтения и громкость музыки 
• Время в интернете и гаджеты 

Переходный возраст, подростковый – это время, когда в семье требуется перестройка отношений, поиск нового «места» для подростка, включения его или ее в обсуждение семейных вопросов практически наравне со взрослыми. Однако, далеко не все родители готовы к этому этапу, тем более что настает он достаточно резко и в то же время незаметно. 

Накопленные недопонимания и конфликты могут вылиться в то, что в общении «отцов и детей» начинают преобладать негативные чувства по отношению друг к другу и негативная оценка событий, происходящих в семье. В психологии такое явление называют «враждебностью». В этом случае подростки зачастую много обижаются на своих родителей, могут с подозрительностью относиться к вопросам и общению с родителями, а также испытывать чувство вины. К сожалению, многие родители пытаются «бороться» с подобными ситуациями с помощью наказаний. Спросим себя, работает ли это? 

Применение наказаний связано с возникновением и частым переживанием подростком, как и более младшим ребенком, сильной тревоги, что само по себе не приносит пользы ни детскому, ни подростковому развитию. Часто получая наказания – подросток стремится впредь избегать их, а не изменять свое поведение на то, которое необходимо взрослому. 

Можно, конечно, возразить, что наказания «убирают» нежелательное поведение. Однако, как исследования, так и практика показывают, что наказания «убирают» непослушание на короткий срок, спустя недолгое время непослушание возвращается. При частом применении наказаний – их действие исчезает с течением времени и родителям уже требуется все более «сильное» воздействие на ребенка – иными словами, подросток привыкает к наказаниям, что само по себе крайне опасно – вследствие этого взрослый в глазах ребенка или подростка теряет свою ценность. 

Более опасным является другой риск – взрослый, который постоянно выступает во властной позиции, единственное средство воспитания которого частые наказания может стать примером для подражания – в этом случае ребенок становится крайне агрессивным и «несет» свою агрессию в школу и в общение со сверстниками. 

Что может быть вместо наказаний? 

• Практики «позитивного внимания» - интересоваться тем, что происходит в жизни ребенка или подростка, не только когда в его жизни или учебе возникают проблемы, но в первую очередь обращать внимание на интересы и успехи ребенка. 
• Научиться замечать позитивные моменты в общении с подростком и отмечать их. 
• Важность совместно проведенного времени. 
• Игнорировать незначительные проявления непослушания.   
• Поощрение спонтанного послушания 

Несдержанность в общении – что делать? 

Очень частой проблемой является вспыльчивость и несдержанность в общении между родителями и подростками, при этом вспышки эмоций могут происходить как с одной, так и с другой стороны. 

Как можно управлять эмоциями? 

Психолог Анна Скавитина предлагает следующую схему: 

1. Называть свои эмоции СЛОВАМИ, потому что называние словами делает внутреннюю бурю названной, а значит понятной. А значит переносимой.
2. Контролировать свои действия под влиянием эмоций. Это будет возможно только после первого пункта. 

Одной из самых «опасных» и взрывных эмоций является гнев. В современных направлениях коучинга предлагается следующая схема управления гневом (https://5sfer.com/3290-5-priemov-kak-upravlyat-gnevom.html): 

Шаг №1. Проговорите про себя, что вы разозлились. Осознав эмоцию, мы берем ее под контроль. Не осознанная эмоция начинает управлять нами.

Шаг №2. Стоп на 10 секунд! Сделайте несколько глубоких вдохов. Этот простой способ, поможет снять напряжение восстановить дыхание. Гнев имеет склонность возрастать. И если его не остановить на начальной стадии «раздражения», сделать это потом будет очень тяжело. В результате «остановки» вы получаете драгоценное время, что бы принять верное решение в сложившейся ситуации. 

Шаг №3. Поставьте себя на место человека, который вызвал в вас гнев. Постарайтесь искренне понять его позицию и поведение. В основе любого поступка, лежит позитивный мотив. Стремление понять и принять помогает почувствовать сострадание к человеку. Сострадание, дает нам эмоциональное преимущество и уверенность. 

Шаг №4. Теперь подумайте над наилучшим решением в данной ситуации. Задайте себе вопрос: Какое решение и действие сейчас будет наилучшим? Какой результат с помощью такой реакции я хочу получить? 

Шаг №5. Предложите решение или совершите действие. Будьте максимально осознаны в данный момент. Не поддавайтесь на возможные провокации и эмоциональные выпады в вашу сторону. Вы взяли гнев под контроль и теперь вам нужно удержать его в управляемых рамках. Говорите спокойно и уверенно, это усилит ваш контроль над гневом и ослабить гнев собеседника.Когда общение между родителями и подростками постоянно является неконструктивным это приносит проблемы и дискомфорт каждой из сторон. 

Что может помочь родителям не допускать подобных ситуаций или выйти из них? 

 Время, проводимое один на один с подростком, может помочь разорвать «порочный круг» обиды и негативных чувств по отношению друг к другу. Что для этого нужно делать? Один из родителей проводит хотя бы 10-15 минут вместе с подростком в то время как подросток делает то, что доставляет ему удовольствие. Важно в данный момент не давать никаких команд и не задавать вопросов с позиции родителя. Ребенок сам выбирает время или родителю стоит выбрать время, когда подросток достаточно вовлечется и тихо присоединиться. Родителю необходимо быть некритичным и позитивным. 

О чем стоит помнить родителям, когда дети вступают в подростковый возраст? 

• Родители должны помнить, что подростки до сих пор в них нуждаются и не хотят терять эмоциональную связь с ними. 
• У подростков есть потребность в новом балансе в отношениях с родителями. 
• Нередко родители не «чувствуют» и не понимают эту потребность и зачастую злятся на своих детей. 
• Чем более контролируемыми себя ощущают подростки, тем более «турбулентным» может стать период подростничества. В последнем случае подростки будут искать «вторую семью» среди сверстников. 
• «Отпустить» и «остаться на связи». 
• «Переустановка» правил и соглашений очень важна в данный момент, в противном случае «подростковый мятеж» только усилиться. 
• У подростков случаются моменты «взрослого» и одобряемого родителями поведения, при этом родители не должны забывать о том, что нервная система подростка не является достаточно созревшей для того, чтобы подросток мог принимать абсолютно взвешенные решения в каждой ситуации. Наставления родителей до сих пор являются важной частью жизни подростков. 

Выработка новых правил общения и смена положения ребенка в семье не может проходить без конструктивного диалога. Но как же найти тему для диалога? Ниже предлагается список тем, аккуратно обсуждая которые можно лучше понять подростка и помочь ему с ориентироваться в сложных вопросах самоопределения: 

1. Выработка собственного «списка» ценностей – очень важно понимать, что подросток считает важным в жизни, а что – нет. Для многих родителей подобный разговор является поводом найти точки пересечения общих взглядов. 
2. Важность обучения выражению своих чувств и устремлений в вербальной форме. 
3. Осознание и развитие собственной идентичности – очень важно проговорить то, с какими людьми и группами людей подросток соотносит себя. Почему именно они являются для него важными? 
4. «Мягкое планирование» независимости от взрослых – очень важно начать «отделять» личные устремления подростка от его семейных дел и обязанностей, список которых также необходимо пересматривать по мере взросления. 
5. Управление «усложняющимися» эмоциями. 
6. Развитие способности планировать будущее и контролировать ситуативные импульсы. 
7. Как жить с изменениями, происходящими в теле подростка. 
8. Как обращать внимание на последствия своих действий в окружающем мире. 
9. Разговаривать о том, как вести себя в романтических отношениях.