Login
Register

Главная

Новости

Колледж

Сведения об образовательной организации

Абитуриенту

Студенту

Родителям

Преподавателю

Тугулымский филиал

Автокурсы

Заочное отделение

Дистанционное обучение

Дистанционное воспитание

Дистанционные курсы

Дополнительное образование

Доступная среда

Противодействие коррупции

­Обратная связь

Заказать справку

Воспитательная часть

Версия сайта для слабовидящих

Враждебность подростка: что может родитель?

Переходный возраст для многих родителей – это настоящий вызов. Из хорошо знакомых и родных девочек и мальчиков, дети «превращаются» в немного чужих и желающих независимости девушек и юношей – перестают слушаться, интересуются зачастую непонятной для родителей музыкой и могут часами пропадать в Сети. 

К тому же довольно часто бывает, что это сопровождается и увеличением количества ссор и конфликтов между родителями и детьми, потерей близости в общении с мамой и папой и желанием все больше времени уделять общению со сверстниками, нежели проводить его в семье. 

Каковы же самые «обычные» причины конфликтов подростков и их родителей? 

  • Внешний вид: прическа, одежда 
  • Выбор друзей 
  • Домашние обязанности 
  • Время, после которого ребенку не разрешается отсутствовать дома 
  • Музыкальные предпочтения и громкость музыки 
  • Время в интернете и гаджеты 

Переходный возраст, подростковый – это время, когда в семье требуется перестройка отношений, поиск нового «места» для подростка, включения его или ее в обсуждение семейных вопросов практически наравне со взрослыми. Однако, далеко не все родители готовы к этому этапу, тем более что настает он достаточно резко и в то же время незаметно. 

Накопленные недопонимания и конфликты могут вылиться в то, что в общении «отцов и детей» начинают преобладать негативные чувства по отношению друг к другу и негативная оценка событий, происходящих в семье. В психологии такое явление называют «враждебностью». В этом случае подростки зачастую много обижаются на своих родителей, могут с подозрительностью относиться к вопросам и общению с родителями, а также испытывать чувство вины. К сожалению, многие родители пытаются «бороться» с подобными ситуациями с помощью наказаний. Спросим себя, работает ли это? 

Применение наказаний связано с возникновением и частым переживанием подростком, как и более младшим ребенком, сильной тревоги, что само по себе не приносит пользы ни детскому, ни подростковому развитию. Часто получая наказания – подросток стремится впредь избегать их, а не изменять свое поведение на то, которое необходимо взрослому. 

Можно, конечно, возразить, что наказания «убирают» нежелательное поведение. Однако, как исследования, так и практика показывают, что наказания «убирают» непослушание на короткий срок, спустя недолгое время непослушание возвращается. При частом применении наказаний – их действие исчезает с течением времени и родителям уже требуется все более «сильное» воздействие на ребенка – иными словами, подросток привыкает к наказаниям, что само по себе крайне опасно – вследствие этого взрослый в глазах ребенка или подростка теряет свою ценность. 

Более опасным является другой риск – взрослый, который постоянно выступает во властной позиции, единственное средство воспитания которого частые наказания может стать примером для подражания – в этом случае ребенок становится крайне агрессивным и «несет» свою агрессию в школу и в общение со сверстниками. 

Что может быть вместо наказаний? 

  • Практики «позитивного внимания» - интересоваться тем, что происходит в жизни ребенка или подростка, не только когда в его жизни или учебе возникают проблемы, но в первую очередь обращать внимание на интересы и успехи ребенка. 
  • Научиться замечать позитивные моменты в общении с подростком и отмечать их. 
  • Важность совместно проведенного времени. 
  • Игнорировать незначительные проявления непослушания.   
  • Поощрение спонтанного послушания 

Несдержанность в общении – что делать? 

Очень частой проблемой является вспыльчивость и несдержанность в общении между родителями и подростками, при этом вспышки эмоций могут происходить как с одной, так и с другой стороны. 

Как можно управлять эмоциями? 

Психолог Анна Скавитина предлагает следующую схему: 

  1. Называть свои эмоции СЛОВАМИ, потому что называние словами делает внутреннюю бурю названной, а значит понятной. А значит переносимой.
  2. Контролировать свои действия под влиянием эмоций. Это будет возможно только после первого пункта. 

Одной из самых «опасных» и взрывных эмоций является гнев. В современных направлениях коучинга предлагается следующая схема управления гневом (https://5sfer.com/3290-5-priemov-kak-upravlyat-gnevom.html): 

Шаг №1. Проговорите про себя, что вы разозлились. Осознав эмоцию, мы берем ее под контроль. Не осознанная эмоция начинает управлять нами.

Шаг №2. Стоп на 10 секунд! Сделайте несколько глубоких вдохов. Этот простой способ, поможет снять напряжение восстановить дыхание. Гнев имеет склонность возрастать. И если его не остановить на начальной стадии «раздражения», сделать это потом будет очень тяжело. В результате «остановки» вы получаете драгоценное время, что бы принять верное решение в сложившейся ситуации. 

Шаг №3. Поставьте себя на место человека, который вызвал в вас гнев. Постарайтесь искренне понять его позицию и поведение. В основе любого поступка, лежит позитивный мотив. Стремление понять и принять помогает почувствовать сострадание к человеку. Сострадание, дает нам эмоциональное преимущество и уверенность. 

Шаг №4. Теперь подумайте над наилучшим решением в данной ситуации. Задайте себе вопрос: Какое решение и действие сейчас будет наилучшим? Какой результат с помощью такой реакции я хочу получить? 

Шаг №5. Предложите решение или совершите действие. Будьте максимально осознаны в данный момент. Не поддавайтесь на возможные провокации и эмоциональные выпады в вашу сторону. Вы взяли гнев под контроль и теперь вам нужно удержать его в управляемых рамках. Говорите спокойно и уверенно, это усилит ваш контроль над гневом и ослабить гнев собеседника.Когда общение между родителями и подростками постоянно является неконструктивным это приносит проблемы и дискомфорт каждой из сторон. 

Что может помочь родителям не допускать подобных ситуаций или выйти из них? 

 Время, проводимое один на один с подростком, может помочь разорвать «порочный круг» обиды и негативных чувств по отношению друг к другу. Что для этого нужно делать? Один из родителей проводит хотя бы 10-15 минут вместе с подростком в то время как подросток делает то, что доставляет ему удовольствие. Важно в данный момент не давать никаких команд и не задавать вопросов с позиции родителя. Ребенок сам выбирает время или родителю стоит выбрать время, когда подросток достаточно вовлечется и тихо присоединиться. Родителю необходимо быть некритичным и позитивным. 

О чем стоит помнить родителям, когда дети вступают в подростковый возраст? 

  • Родители должны помнить, что подростки до сих пор в них нуждаются и не хотят терять эмоциональную связь с ними. 
  • У подростков есть потребность в новом балансе в отношениях с родителями. 
  • Нередко родители не «чувствуют» и не понимают эту потребность и зачастую злятся на своих детей. 
  • Чем более контролируемыми себя ощущают подростки, тем более «турбулентным» может стать период подростничества. В последнем случае подростки будут искать «вторую семью» среди сверстников. 
  • «Отпустить» и «остаться на связи». 
  • «Переустановка» правил и соглашений очень важна в данный момент, в противном случае «подростковый мятеж» только усилиться. 
  • У подростков случаются моменты «взрослого» и одобряемого родителями поведения, при этом родители не должны забывать о том, что нервная система подростка не является достаточно созревшей для того, чтобы подросток мог принимать абсолютно взвешенные решения в каждой ситуации. Наставления родителей до сих пор являются важной частью жизни подростков. 

Выработка новых правил общения и смена положения ребенка в семье не может проходить без конструктивного диалога. Но как же найти тему для диалога? Ниже предлагается список тем, аккуратно обсуждая которые можно лучше понять подростка и помочь ему с ориентироваться в сложных вопросах самоопределения: 

  1. Выработка собственного «списка» ценностей – очень важно понимать, что подросток считает важным в жизни, а что – нет. Для многих родителей подобный разговор является поводом найти точки пересечения общих взглядов. 
  2. Важность обучения выражению своих чувств и устремлений в вербальной форме. 
  3. Осознание и развитие собственной идентичности – очень важно проговорить то, с какими людьми и группами людей подросток соотносит себя. Почему именно они являются для него важными? 
  4. «Мягкое планирование» независимости от взрослых – очень важно начать «отделять» личные устремления подростка от его семейных дел и обязанностей, список которых также необходимо пересматривать по мере взросления. 
  5. Управление «усложняющимися» эмоциями. 
  6. Развитие способности планировать будущее и контролировать ситуативные импульсы. 
  7. Как жить с изменениями, происходящими в теле подростка. 
  8. Как обращать внимание на последствия своих действий в окружающем мире. 
  9. Разговаривать о том, как вести себя в романтических отношениях.

Почему возникают трудности в общении с подростком?

От взрослых часто можно услышать жалобы на то, что подростковый возраст является невероятно сложным. Но они обычно смотрят со своей колокольни и под своими словами подразумевают, что не могут найти общий язык со своим ребенком или другим подростком. 

И никто как-то не задумывается, что и самому ребенку непросто переживать кризис взросления. Подросток уже начинает себя чувствовать самостоятельным, стремиться к независимости. Это ощущение накладывает свой отпечаток на восприятие мира и на то, как юноша или девушка общаются с родителями, педагогами и остальными взрослыми.

Многие сложности возникают из-за банального незнания и непонимания. Родители не слишком осведомлены о физиологических и психологических нюансах этого возраста, а сам подросток ошарашен происходящими с ним переменами, к которым он совершенно не готов. Взрослым здесь нужно проявить терпимость и готовность к компромиссам. Не ругайте и не осуждаете тинейджера, ему и без того сейчас некомфортно.

Очень важно понять подростка и оказать ему поддержку. Но проблема в том, что не всегда стоит доверять словам подростка: за ними зачастую скрывается совершенно другой смысл. Приведем наиболее распространенные примеры.

 

1. «Не ограничивайте мою свободу!» - «Поддержите меня, пожалуйста»

В подростковом возрасте ребенок становится на редкость непослушным и отказывается выполнять даже те требования, которые раньше он признавал разумными. Тем самым он демонстрирует свое право на самостоятельные поступки и решения – ведь именно так он и понимает взрослость. Любые просьбы или правила воспринимаются им как попытка ущемить его права, ограничить свободу.
Но не стоит доверять этой браваде и нарочитой независимости. На самом деле ребенок отчаянно нуждается в поддержке взрослого, в крепком плече и знании, что рядом всегда есть взрослый, который поможет справиться с любой бедой. Друг – вот лучшая роль, которую только может выбрать родитель. Это будет полезно всем. В ходе совместной деятельности и времяпрепровождения подросток имеет возможность посмотреть на взрослых иными глазами, отказаться от каких-то стереотипов или предубеждений. В результате родители и дети сближаются, между ними естественно складываются отношения, основанные на любви и доверии. Это то, что жизненно необходимо тинейджеру в этот сложный период. Ведь ему так часто хочется поделиться своими проблемами, рассказать о сомнениях или победах, но гордость и опасение быть непонятым не дает сделать первый шаг.

 

2. «Не оказывайте давление!» - «Я хочу знать причины»

Подростки опасаются попасть в плен завышенных ожиданий со стороны взрослых. Поэтому они всеми силами избегают выполнения требований. Один из возможных путей – заручиться поддержкой наиболее лояльного и управляемого взрослого из своего окружения. Но подросток, которому объяснили причины требований или запретов, отнесется к ним более благосклонно. То есть нужно не навязывать с позиции силы, а объяснять, как равному партнеру. Тогда и случаев бессмысленного, с точки зрения родителя, упрямства будет намного меньше. Кстати, упрямство не такое уж бессмысленное: за ним скрывается попытка защитить свою позицию.

 

3. «Я уже большой!» - «Это несправедливо по отношению ко мне»

Часто родители не замечают, что их сыновья и дочки уже выросли, и продолжают относиться к ним, как к несмышленым детям. Подростки же воспринимают это как вопиющую несправедливость и пытаются неподчинением сломать старые модели отношений. Отсутствие гармонии в доме лишь усугубляет настроения протеста. Например, супруги ругаются и выясняют отношения между собой, а тинейджер винит их в этом и демонстрирует свое отношение в виде протеста. Иногда поведение подростка даже балансирует на грани законности, так как он еще не умеет выбирать адекватные способы и использует наиболее сильные из тех, что ему доступны. Причиной для протеста может послужить также запрет, несправедливое наказание или равнодушие.

 

4. «Я супер!» - «Я неудачник...»

Подростки панически боятся показать окружающим свою слабость и поражения. Неудачливость в одном они стараются компенсировать в какой-то другой сфере. И бывает, что с чисто юношеским максимализмом выбирают наиболее сложные области деятельности. Застенчивость и скованность тщательно прячется за грубыми словами, агрессивным поведением, ничем не подкрепленной самоуверенностью и раздражающим упрямством. Нужно это понимать и на грубость не отвечать тем же, а попытаться спокойно и ласково поговорить.

 

5. «Вам все равно, что со мной происходит» - «Я имею право на собственную жизнь»

Подростки очень остро реагируют на дефицит внимания со стороны взрослых. Они сразу же чувствуют формальное к ним отношение, отсутствие истинной заботы и сопереживания. Все это заставляет подростка думать о себе как о лишнем человеке, который всем мешается и доставляет проблемы. Чтобы компенсировать этот дискомфорт, тинейджер начинает жить собственной жизнью, о которой родители и учителя могут только догадываться.

 

6. «Я хочу все решать сам!» - «Дайте мне свободу»

Родительские опасения за судьбу своего ребенка заставляют контролировать любимое чадо. А в подростковом возрасте некоторые особо тревожные родители буквально шагу не дают ступить. Но у такой гиперопеки есть обратная сторона. В итоге подросток полностью лишен самостоятельности и не имеет ни малейшего шанса научиться пользоваться свободой и брать на себя ответственность. Разумеется, тинейджер будет яростно протестовать против такого положения вещей. Жажда свободы у него только усиливается, а родители отвечают на это еще большим контролем и запретами на общение с друзьями. А как следствие негатив со стороны подростков еще больше усиливается. Получается своеобразный замкнутый круг, внутри которого напряжение нарастает с каждым днем.

 

7. «Не желаю с вами ссориться» - «Вы не все знаете о моей жизни»

Немалая часть подростков сознательно стремится не конфликтовать с родителями и не портить с ними отношения. Но делается это вовсе не из-за любви или личностной зрелости, а для того, чтобы взрослые не узнали что-то о тайной жизни тинейджера.

 

8. «Расскажите о сексе - «Не скрывайте от меня информацию на эту тему!»

Как раз в подростковом возрасте ребенок начинает активно интересоваться нюансами интимных отношений. Это абсолютно нормально и естественно. Если до этого вы не сочли нужным поговорить с сыном или дочкой по этому поводу, то сейчас тянуть уже некуда. Как бы вам не было неловко и неудобно, держать подростка в неведении не слишком честно по отношению к нему. И не стоит бояться, что тинейджер тут же побежить проверять полученную информацию на практике. Наоборот, психологи утверждают, что своевременный разговор – замечательная «прививка» против ранней половой жизни. Только не нужно во время разговора смущаться и стыдиться, чтобы у тинейджера не сложилось впечатления, что речь идет о чем-то грязном.

 

9. «Он супер!» - «Я хочу быть похож(а) на ...»

Ребенок в этом возрасте нуждается в неком идеале, которым он мог бы восхищаться и подражать. Поэтому подростки выбирают себе кумира из спортсменов или певцов, вступают в фан-клубы, следят за жизнью известного человека. Ищут подростки и пример чисто внешней привлекательности – моделей, актеров и актрис. Хотите знать, чем живет ваш ребенок? Загляните к нему в комнату и обратите внимание на плакаты на стене.

 

10. «Я сегодня не голоден...» - «Я влюбился раз и навсегда!»

Для этого возраста характерна платоническая влюбленность, в которой сексуальная составляющая может вообще отсутствовать. Эти чувства отличаются остротой переживаний, склонностью к самоотречению и самопожертвованию и твердой убежденностью, что до него такой любви ни с кем не бывало и быть не могло. Поведение подростка пугает родителей: ребенок может не есть, не гулять, не общаться с друзьями и родными, а полностью находиться во власти своих чувств. И взрослым не понятен такой трагизм, он вызывает у них тревогу и опасения за здоровье подростка.

 

11. «Я урод! - «Я не слишком доволен своей внешностью»

Стремление быть привлекательным в глазах окружающих свойственно подросткам. Они сильно переживают по поводу того, что не соответствуют общепринятым стандартам красоты.

 

12. «Мне грустно и тоскливо… - «Мне не хватает общения с друзьями моего возраста»

Некоторые подростки не знают, чем занять свободное время. Они собираются в группы и пытаются придумать себе какое-то развлечение. Тинейджеры могут часами сидеть во дворе, играть на гитаре или устраивать гонки на мотоциклах. Когда им надоедают «родные» места, они выходят на улицы и бродят в поисках острых ощущений. Как правило, «приключения», которые они находят, не слишком одобряются обществом и законом. У любой группы есть главарь, лидер, которому все остальные подчиняются. Таким лидером может стать тот, кто сильнее физически, старше или выглядит взрослее и опытнее в глазах сверстников, то есть курит, употребляет алкоголь или даже наркотические вещества. Иногда такая «стая» подростков трансформируется в самую настоящую криминальную банду, которая тщательно оберегает свою территорию от чужаков и конкурентов.

 В глубине души «правильные» подростки завидуют тем, кто состоит в такой группе, и мечтают стать ее частью. Они могут «купить» себе место какими-то услугами, деньгами или заискиванием.

 

13. «Хочу быть главой крупной компании!» - «Понятия не имею, чем заняться в жизни...»

Подростковый возраст – это самое время задуматься о своей жизни и будущей профессии. Но чаще всего в голове у тинейджера расплывчатые мечты и нереальные планы, абсолютно не привязанные к реальному положению вещей. Юноша или девушка ориентируются не на свои способности, а на престижность профессии или ее модность. Они хотят быть успешными и богатыми, не слишком задумываясь о том, есть ли у них качества, которые необходимы для достижения этого успеха.

 

14. «Хочу своей смерти! - «Не могу принять мысль о том, что мир не перевернется, если меня в нем не станет»

Вопросы смерти традиционно привлекают подростка, притягивают его. Сам себе он кажется таким маленьким и незначительным на фоне вселенной. Как капелька в огромном океане жизни. И ему страшно: ведь в этом огромном пространстве ничего не стоит потеряться, раствориться. Приходит четкое и пугающее осознание, что его личная жизнь или смерть никак не повлияет на судьбы мира. Не станет человека, а в масштабах планеты ровным счетом ничего не изменится!

Бывает, что смерть окутывается ореолом романтизма и таинственности. Такие подростки видят в ней универсальное средство ухода от всех проблем, конфликтов и неприятностей. Но они до конца не понимают, что это безвозвратный конец, а не выход из тупика. В голове ребенка рефреном бьется мысль: «Вот все увидят меня в гробу и сразу пожалеют, что так обращались!»

Нельзя, чтобы у подростка возникли подобные мысли и суицидальные настроения. Так и до реальной беды недалеко. Поэтому родителям нужно очень внимательно относиться к душевному состоянию своих детей и при первых же тревожных симптомах принимать меры.

 

15. «Все на свете лгут и притворяются!» - «Будьте искренними в общении со мной»

Подростки очень чувствительны к фальши и совершенно не переносят неискренности. Они смотрят не на слова взрослых, а на их реальные поступки. Говорить одно, а делать другое – это самый короткий путь к недоверию подростка.

Подросток боится неискренности. На его формирующуюся психику оказывают огромное влияние эмоциональные отношения между родителями и их поведение. Родители больше воспитывают не словами, а собственным примером. Если они говорят одно, а сами делают другое, то это деформирует психику подростка.

Рекомендации психолога студентам

Отношения с родителями:

1) Проявляй участие к своим родителям. Они устают на работе, дома. Порадуй их чем-нибудь. Это помогает наладить контакт.

2) Постарайся объясняться с родителями человеческим языком - это даст лучший результат, нежели крики и хлопанье дверьми.

3) Попроси родителей рассказать о своей юности, о конфликтах с родителями. Это приведет к более глубокому пониманию между вами.

4) Помни, что иногда у родителей бывает просто плохое настроение. Постарайся не устраивать в это время дома шумных вечеринок.

5) Если родители ведут себя с тобой, как с маленьким ребенком, напомни вежливо им, что ты уже повзрослел и хотел бы вместе с ними решать проблемы, связанные с твоей жизнью.

6) Дай понять родителям, что ты нуждаешься в их совете и помощи. Это поможет установить дома благоприятную обстановку.

7) Разговаривай со своими родителями, сообщай им новости твоей жизни.

8) Старайся не обманывать родителей. Тайное все равно становится явным.

9) Помни, что родители тоже могут совершать ошибки. Будь снисходителен.

10) Родительский запрет чаще всего оказывается правильным решением. Задумайся, что бы произошло, если бы тебе было позволено все!

11) Если произошла ссора, и ты чувствуешь себя виноватым, найди в себе силы подойти первым. Уважение ты не потеряешь, поверь.

12) Установи с родителями границы личной территории, но не раздражаясь, не требуя. Просто попроси их об этом.

13) Работа по дому служит отличной подготовкой к самостоятельной жизни. Отнесись к ней с пониманием.

14) Возвращение домой к определенному времени — это способ оградить тебя от неприятностей, то есть, мера безопасности. Если задерживаешься, обязательно позвони, они же волнуются! Побереги их для себя.

С уважением, педагог-психолог Охоткина Светлана Владимировна

Рекомендации психолога студентам на период самоизоляции и дистанционного обучения

Уважаемые студенты!

Ситуация с коронавирусом многих выбила из колеи, нарушила планы. Все мы сейчас проходим период адаптации к новым, неожиданным для нас условиям.

Здесь я хочу дать вам несколько рекомендаций, которые, я надеюсь, помогут Вам пройти этот период легче.

  1. Постарайтесь сохранить свой привычный распорядок дня (время сна и бодрствования, время приема пищи, время выполнения уроков, перерывы и т.п. ). Структурируйте свой день, иначе он рискует превратиться в бесконечную пижамную вечеринку, что на первых порах может быть забавно, но в конце концов будет вызывать ощущение "дня сурка". Человеческая психика так устроена, что она стремится к упорядочиванию и структурированию, помогите ей, делайте всё то, что делаете обычно во время учебы: проснулись, умылись, привели себя в порядок, позавтракали, начали заниматься и т.п.
  2. Отнеситесь ответственно к дистанционному обучению. Большое количество материала теперь вам приходится осваивать самостоятельно, что не всегда может быть просто. В этом случае вам снова поможет структурирование. Как известно, слона целиком съесть не получится, только по кусочкам. Распределяйте материал, который вам необходимо изучить, равномерно в течение дня. Не оставляйте всё на последний день. Чередуйте учебу, отдых, общение с друзьями в мессенджерах. Если трудно сосредоточиться на выполнении задания, и так и тянет полистать ленту в соц.сетях, можно заводить таймер. Завели таймер к примеру на 30 минут, и пока не услышите сигнала, занимаетесь исключительно заданием, потом на 10 минут прерываетесь, и снова 30 минут занимаетесь и т.д.
  3. Система дистанционного обучения в настоящее время продолжает настраиваться, и возможны всяческие, в том числе, технические сбои. Отнеситесь к этому с пониманием. Все подробности, связанные с дистанционным обучением, лучше всего узнавать из официальных источников: от своих кураторов и от администрации колледжа, следить за информацией на сайте колледжа.
  4. Поток информации, связанной с коронавирусом, огромен! Из различных источников появляется информация, которая противоречит друг другу. Можно услышать самые удивительные предположения, которые иногда граничат с абсурдом. В таком обилии противоречивой информации сложно разобраться, что соответствует действительности, а что является дезинформацией, трудно сохранять спокойствие. Поэтому, лучше всего ограничить общий получаемый информационный поток (новости, ленты в социальных сетях). Для того чтобы быть в курсе актуальных новостей, достаточно выбрать один новостной источник и посещать его не чаще 1—2 раз в день. При этом, желательно, чтобы источник информации был надежным (например, официальный сайт Всемирной Организации Здравоохранения https://www.who.int/). Это поможет снизить тревогу.
  5. Постоянные размышления на тему эпидемии, построение прогнозов, что с нами будет и когда это закончится, может привести к навязчивым мыслям и усилению тревожности. Для того, чтобы этого избежать, важно оставаться "в моменте", "здесь и сейчас". Вот несколько упражнений, позволяющих вернуться к настоящему моменту:
  • обратите внимание на то, что вас окружает прямо сейчас. Перечислите пять предметов, которые вы видите.
  • прислушайтесь. Назовите пять звуков, которые вы сейчас слышите: например, стук своего сердца, шум работающего холодильника, пение птиц и т.п.
  • сосредоточьтесь на своем дыхании: сделайте вдох на 4 счёта, задержите дыхание на 4 счёта, сделайте выдох на 4 счёта. Дышите не грудной клеткой, а животом. Такое дыхание более естественное, позволяет успокоиться.
  • прислушайтесь к себе: что в данный момент вызывает у вас интерес, чего вам сейчас хочется и т.п.

Находясь в настоящем, мы избавляемся от большинства дискомфортных переживаний. Так, чувство стыда, вины практически всегда относятся к событиям прошлого, чувство тревоги относится к событиям будущего, "а что если..?", "а вдруг все будет ещё хуже" и т.п. Только находясь в настоящем, мы имеем доступ к нашим актуальным ощущениям (визуальным, аудиальным, телесным) и более всего адекватны происходящему.

  1. Несмотря на необходимость оставаться дома, продолжайте общаться со своими друзьями и близкими. Для этого существует множество средств связи (телефон, соц.сети, мессенджеры, skype, zoom). Как известно, практически любая ситуация сама по себе не бывает ни плохой, ни хорошей. Все зависит от точки зрения, с которой мы воспринимаем ситуацию (помните про стакан, который может быть как наполовину полным, так и наполовину пустым?)

Воспринимайте режим самоизоляции не как тягостное "наказание", а как возможность сделать то, что давно хотел, но долго откладывал. А еще, находясь дома, можно организовать с друзьями различные онлайн конкурсы, челленджи, флешмобы (например, позитивных мемов и др. позитивных активностей). Можно начать вести собственные видеоблоги на интересующую тему (спорт, музыка, кино, кулинария).

Будьте здоровы и счастливы! Успехов в учёбной деятельности!

С уважением, педагог-психолог Светлана Владимировна Охоткина

Цели работы педагога-психолога

Уважаемые студенты!

Деятельность психологов заключается в обеспечении психолого-педагогических условий, наиболее благоприятных для психического и личностного развития студентов, содействия благоприятному психологическому климату в коллективе колледжа, оказания комплексной психологической поддержки всем субъектам образовательного процесса.

Целями работы педагога-психолога является:

- психолого-педагогическое сопровождение студентов и студенческих групп  в образовательном процессе, повышение психологической защищенности студентов, формирование социально-адаптивного, востребованного на рынке труда выпускника.

- обеспечение социально-психологических условий, способствующих повышению качества образовательного процесса в колледже и направленных на максимально полное раскрытие личностного потенциала каждого из его субъектов.

Вопросы, по которым можно и нужно обращаться к педагогу - психологу колледжа:

  1. Трудности в учёбе. Некоторые студенты учатся не так хорошо, как им хотелось бы. Причин тому может быть масса. Например, не очень хорошая память или рассеянное внимание или недостаток желания, а может быть проблемы с преподавателем и непонимание, зачем всё это вообще нужно. На консультации мы постараемся определить, в чём причина и каким образом это исправить, другими словами, попробуем найти, что и как необходимо развивать, чтобы учиться лучше.
  2. Взаимоотношения в группе. Есть люди, которые легко находят контакт с другими, легко общаются в любой, даже незнакомой компании. А есть такие, которым сложно знакомиться, сложно строить хорошие взаимоотношения, находить друзей и просто чувствовать себя легко и свободно в группе. С помощью психолога можно найти способы и личные ресурсы, изучить приёмы для построения гармоничных отношений с людьми в самых разных ситуациях.
  3. Взаимоотношения с родителями. Иногда бывает так, что теряются общий язык и тёплые отношения с нашими самыми близкими людьми - с родителями. Конфликты, ссоры, отсутствие взаимопонимания - такая ситуация в семье обычно приносит боль и детям, и родителям. Некоторые находят пути решения, а другим это сделать достаточно трудно. Психолог расскажет вам о том, как научиться строить новые отношения с родителями и научиться понимать их, и как сделать так, чтобы и родители понимали и принимали вас.
  4. Выбор жизненного пути. Если вы не уверены, каким путём вы хотите пойти, всегда есть возможность пойти к психологу. Он поможет вам осознать свои мечты, желания и цели, оценить свои ресурсы, склонности и способности и понять (или приблизиться к пониманию), в какой сфере (сферах) жизни вы хотите реализоваться.
  5. Самоуправление и саморазвитие. Наша жизнь настолько интересна и многогранна, что постоянно ставит перед нами массу задач. Многие из них требуют недюжинных усилий и развития в себе самых разнообразных личностных качеств, навыков и умений. Можно развивать навыки лидерства или навыки ведения спора, логическое мышление или творческие способности. Улучшать свою память, внимание, воображение. Можно учиться управлять своей жизнью, ставить цели и эффективно достигать их. Психолог - человек, который владеет технологией развития тех или иных качеств, навыков и умений и с удовольствием поделится этой технологией с вами.

С уважением, педагог-психолог Охоткина Светлана Владимировна

Телефон: 8 (34371) 2-16-71. Email: tallt@mail.ru Адрес: г. Талица, Луначарского, д. 81

Прогноз погоды

Яндекс.Погода

Будьте на связи

Присоединяйтесь к нам в социальных сетях!

Статистика

Яндекс.Метрика